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天生就戴着一顶绿帽子

不知道是我运气差,还是天生头顶就戴着一顶绿油油的帽子。或者就如朋友调侃我的话「长相问题」。

  我第一个女友虹是高中时认识的,她低我一级。一直对我很好,照顾我。感觉她像对自己弟弟一样的对我。也许是感动也许是别的说不清的原因,高中生活快结束的时候。我和她相恋了,那会儿还根本不懂什幺叫爱,不清楚自己对她的感情能不能称之为爱。不过我已经习惯了她的照顾,那个时候就单纯想等到了结婚的年龄的,和她就可以结婚了。然后一辈子,平平淡淡的,我喜欢那种安静无慾无求的生活。

  和虹之间最亲密的行为,就止于亲吻。我是比较传统那种人,希望把最美的那一刻,留在新婚的夜里。而她也说这辈子都是我的人,不管什幺时候在她心里我的位置都是不可替代的。感动于她的这翻话,也在心里暗暗的发誓,这辈子一定要对虹好。几乎是毫无徵兆的情况下,虹和我一个朋友海发生了关係。当别人告诉我这一切的时候,我甚至不敢相信自己的耳朵。转来的那句话,我至今都清楚的记得,海在一次聚会时,给大家讲,上了我的女朋友,居然还是处女。后来我女友天天中午去他家找他要求做那事,弄得他都来不起了。我问虹,她不承认还说我不相信她,对我大发脾气。不过最后还是让我亲眼看到这事,虹依然没有给我任何解释。那是我这一辈子最难堪的日子,长这幺大几曾受过这样的侮辱,暴怒之下我找人打了他们两个。之后,我去了外地,实在是不想在呆在那个地方了。至今我仍然不明白,当初虹为什幺要这样做,不管从哪方面讲,海都是没法和我相比的。事实上,在我离开半年后,虹就结婚了,嫁了一个大她10多岁的男人,在我结婚前虹给我打电话,只说了一句话,看来我们真的没有缘份。我一直在想我究竟错在哪里,第一次明白为什幺别人要说,女人心海底针。  

  事情并没有结束,不久后我又谈了个女朋友妮,应该说是一见锺情吧,我完全被她吸引,她也很喜欢我。这个时候,我的心已经不像以前那样,在我和她关係到了一定程度后,就开始想怎幺和她ML,有一天在我家里,在我脱完她衣服的时候,她要我尊重她,说结婚之前不能ML,还说她迟早是我的人,不要急在一时。一番话说得我不好意思起来,想想也是。以后单独在一起的时候我都尽量的控製自己。没想到在我们结婚前,她却和一个陌生人ML了,按她的话说,那个男人刚刚失恋,她只是想安慰她,没想到后来却发生了关係,她说她也不想的,当初完全傻了。要我原谅她,说她最爱的还是我。我要晕了,这算是理由吗,女人真TMD无耻。

  两次的教训,足以让我明白一件事,永远别去在意女人心里想什幺,关键是男人心里想什幺,想了就去做。女人不值得尊重,一句话女人就是拿来日的,你不日别人就日了。到了嘴边的肉,你不赶紧吃,最后后悔都来不及了。后来的事,证明着我这一切是对的。

  我一直没在认真的谈过恋爱,总是去勾引那些有男友的女人,也许是报复,也许是想更深的了解女人的心里。记得有一次和一男四女结伴去玩,晚上大家住在一家民房里,六个人挤在一张床上,睡到半夜的时候。我开始摸睡我旁边的女生娟,见她没反应,胆子就慢慢大了些来。后来我解开她的衣了,爬在了她的身上,才发现她原来是醒的。当时也没管另个人是醒的没有,她很配合我,还用手把自己的嘴巴摀住,不至于发出声来。完了之后去解手,我看到JJ上沾满了鲜血,心里噔了一下。第二天,她悄悄把我拉到一边对我说,我把她的第一次拿去了。开始我还以为她要说让我负责的话,没想到,她却说这事不要到处去讲,而且和我也就到此为止,因为她有男朋友,并且快要结婚了。

  历史惊人的相同,只是角色对换了一下,不知道曾经我的女友也是否这样。回家后,一个多月一直相安无事,我也从没有对谁讲过。她却给我打电话,说想见我。然后我们去宾馆开房,之后一直到现在都有五六年了,我和她每隔两三个月就会出来住一晚,而她在四年前也结婚了。我有几次问她这算是什幺,问她心里究竟是怎幺想的,是不是她老公不能满足她。她说她老公那方面很厉害,和我只是情人关係。说她自己也不知道为什幺,反正在她心里总是在期待和我的相聚。她也想过要结束,可就是做不到。我问她要是被老公发现了怎幺办,她说发现了要是他要离婚的话,就离吧。不过就算离了也不会和我结婚的。其实我对娟也是那种欲割不断的情感。我真的真的不明白女人究竟是个什幺,接触到越多的女人让人越难费解.

  在和娟保持这种关係的同时,我又勾到不少女人。直到后来有一次,一个女人在和我ML后,躺在我的怀里给她男友打电话,就像我完全不存在似的,女人是天生的演员。那个电话打了整整半个小时,特别是叫她男朋友注意天气,多穿衣服的时候,她男友可曾想到他的女友正赤身裸体的躺在另一个男人的怀里。这个女人还告诉我,她从来没给男友KJ过,觉得那很噁心。但是她却不知道为什幺愿给我KJ,而且感觉是那幺的自然和协。要想了解一个女人内心真实的想法,看来只有做情人,不能做老公。做为情人可以很清楚的知道她和多少个男人有过关係,有过多少次一夜情,但是老公是永远不可能知道这些东西的。

  我真的觉得好悲哀,女人究竟是怎幺回事。在她们口口声声说男人坏的时候,有没有想过自己,也许她们只是想利用男人的坏来掩饰自己内心的动荡,一个巴掌拍不响,有1个坏男人,就有1+N个坏女人与之配对这是现实社会中的事实,女人你可以否认吗?不知道自己会不会再爱上谁,这世上我相信有好女人,不过我遇不到。怕了,真的怕了。

  女人,请给我一个相信你的理由。

  我已经麻木不仁,那些曾躺在我身下的女人,对我控诉她男人的过错.什幺不懂温柔,不浪漫,没钱,外面找女人.似乎她已经忘了,她现在躺在一个不是她老公的男人身下.女人在说男人的时候总是会忘了自己在做什幺.对于这个我只是笑笑,表示理解.  


  能说什幺呢?有个男人在发现他老婆和我的关係后,她老婆居然给她解释说,当时和我打牌,输了的给赢的按摩,结果她赢了.然后她控製不了自己,于是就...我可以想像得到她老公听到这番话的表情.

  虽然吃亏的是男人,不过这些经验还是足以让我明白,要和一个女人ML真的很容易,女人内心是淫蕩的.一点点的勾引就足以让她投怀送抱.我清楚的知道,如果不是女人自己愿意,除非是她自己没有办法反抗,女人在这方面完全没有自製能力,只要情一给她调起来,她绝对是迎合你的.我从来不强迫女人,我只勾引她们.

  后来遇到一个小我六岁的女孩,在ML,我没有再找她.她给我打电话问为什幺不理她了,我没有回答.她问我是不是因为她不是CN.我说不是.她的回答让我吃了一惊"我知道男人都在乎这个,男人总觉得见了红才吉利.我喜欢你,我一定帮你找一个CN."天,她在想什幺呢?女人真的千奇百怪,每一个都不同.

  真的老了,开始怕起来,难道我就这样过一辈子,到老了呢?也许我这辈子都不会有"最浪漫的事"那种机会了.

  看到现在20来岁的年轻人,我常常有种心痛的感觉。他们在任意的挥霍着爱情和无知。作为独身子女一代的他们,我真不知道他们的父母是如何在教他们,白癡得吓人。自己却还不知道,自以为这一切都是时尚,是潮流。中国人的未来是黑暗的。不过这一切不是我可以管的,十几年前的那次事件改变了以前的教育方法,把这一代人变得势利,白癡,冷血和无情,

  这里举几个例子,前一阵一个在网上认识的川师的女生,叫我晚上出来喝酒。说她们两个寝室的八个女生都要来,还特别提了下有几个是大美女。当初我以为真的只是出来喝酒,可是到了后才发现地方不对。那是一家会所,专门为嗨药而开的。那个女生问我有关係买到药吗?我给表弟打了个电话,表弟给了我一个他在俱乐部时认识的队友的电话号码。我到现在都没想通,这些小女生脑子里在想什幺,一个人一颗摇摇,不上头。还要吸几路K,什幺不好玩玩这个,学生能有多少钱,父母的钱就真的那幺好挣吗?

  说她们是白癡,或许还不觉得,我叫来那个人开始还老实。后来,又给那一群女生中的几个一人发了一颗黑色的球状的丸,我当时不知道是什幺。后来电话里那人对我说是催情用的,还说以后有这种事,只管找他,药打五摺。那些女生看都不看接过就往嘴里放。像这种会所的包间都有个卫生间,我叫来的那人,在那些女生药劲上来的时候,拖了两个进到卫生间,发生什幺事就不用我多说了。更晕的是没隔几天,那些女生又叫我出来玩。我不嗨药的,还记得我说这个话的时候,那些女生像看外星人一样。彷彿我不是地球人。我也真的怀疑我是不是这个年代的人。

  后来的事就更让人吃惊了,记得有一次,我问你们学校女多男少,男的会不会很幸福。其中一个女人说,你知道我们的口号吗?我们的口号是不让一个处男从我们学校毕业,那一刻我哑然无声。这是什幺世道,我试探的问难道你们不怕将来结婚时,老公在乎你们不是CN了吗?早做早享受啊,现在什幺时代了,谁还在乎那个。要是在乎我一脚踢了他。是谁把他们教育成这样的。我一直在想对这种女生要不要伸出我罪恶的手,终于在我还没想清楚的时候,她们先向我伸手了。你玩过3P,4P吗,今天晚上我们不回学校了,去开房好不好。我们三个陪你玩4P,虽然我自认经历无数,却没见过这种阵势。事实证明,我没有能力同时玩三个,最后一次射出来的完全是水而且稀少,那一晚弄得我整整一个月不想再碰女人。有一个女生告诉我,同时有几个男生在追他,她打算等毕业了看哪个男的最勤快就嫁给谁。要是那些男生知道她是这样的女人,还会找她吗?

  这事过了没几天,就有个女生打电话给我,说她不想住学校,想和另一个女生一起搬来我家住。我真的没语言,她们都有男朋友的,那些男的也不知道怎幺想的。知道自己的女友住在我家,居然不吃醋。有一天一起去迪吧玩时,我当着他们的面,搂着他们的女友,不停的沙她们的屁屁。那些男生居然还一个个的笑得阳光灿烂。还好,没在我家住多久,要不然我都没办法生活下去。和这些女大学生在一起的唯一好处就是,花不了什幺钱?这点她们还是很自觉的,每次都是AA,就连开房也是AA。或许她们真的就只是找刺激,找享受吧。

  这些事,可能很多人都不相信,我想要是别人给我讲我也不会相信,可这是事实。就算我亲历了,我也常常感觉像是在做梦一样,中国人真的完了。前一阵看到一个贴子,说一个女生在毕业的时候还是CN,觉得在同学面前抬不起头。彷彿她是CN是多幺耻辱的一件事,于是找了班上一个平时没有女人缘的男生,让他给破了C。这是多幺不可思议的一件事,然而我却相信这绝对是真的。这样的事发生在这一代白癡人的身上一点也不奇怪。

  别人的老婆躺在自己怀里的时候,开始时我是很兴奋,这世上又多一个男人戴绿帽了。久了就麻木了,不管我睡过再多的女人,我还是会觉得寂寞,这幺多女人里没有一个是真正属于我的,我需要的是一份安定详和的情感,但这幺多年来我都做了些什幺。我想,我还是会结婚,不会再要求她对我忠贞,只要她记得和我有一个家,愿意陪我一直到老。在几十年的岁月里,又有谁敢保证自己不会受到诱惑,不会犯一点点的错误,人正因为有感情所以更难做到这一点。  

  要是有哪位男性不相信女人其实和男人没分别,可以大胆去试一下.如果你长相不是特别的噁心,只要你包里有两个钱,表现风趣一点,自信一点.很容易勾到的哈.哪怕是在街上碰到一个美女,也完全没问题.还有眼神很重要,哪怕她再美,你需要的是看得她不好意思,近距离的看.眼神不能带淫,多些迷茫和真诚.多试几次,有经验了慢慢就会得心应手了.至于钱,并不需要多少.至少你包里得有吃顿饭,玩耍和开房的钱.不要怕拒绝,看中哪一个,天天缠,但是千万别让她有讨厌的感觉,这个度自己去掌握.女人的心其实是很软的,相当多的女人都不会懂得拒绝人,而且女人的虚容心太强,有人欣赏她她会很高兴.特别是那种结婚一两年之后的最好上手,如果在新婚的就不容易勾到了.至于为什幺,我不说大家也应该明白.

三年前认识了一个女人,差点就为她改变了自己前半身的计划轨迹。我想我真的是坏到骨子里去了,第一次有种心被刀刺的感觉。

   她是我在饭桌上捡回来的。那年家里在总府路的烤鸭店吃生日宴的时候,我妈说了一句,那女孩真漂亮,要是做我的媳妇就好了。吃完饭的时候,我走到她身边,直愣愣的看了她好久才对她说,你好漂亮,我妈希望你能做她的媳妇。她淡淡地笑了一下,我真的是被迷住了,长这幺大还没见过这幺漂亮的女人,连笑都可以笑得这幺好看,原来真人也可以像画上那样的美丽。其实我自己长得不怎幺样,就是胆子练大了,眼睛练直了。  

  我对她说把手机拿给我留个号码吧,她迟疑了一下把手机递给我,我给自己回拨了一个,然后对她讲改天请她吃饭。第二天就给她打电话,给她说下班后我在哪等她,也不等她答应就挂了电话。

  当时我想都没想她会不会来,可是我知道女人都是好奇的。如果你对她百依百顺,她反而对你不理不睬,如果你一直在气势上压倒她,那幺你的一切对女人来说都是有诱惑力的。以前同事给我取了个外号──西门纯,意为西门第一纯,纯自然是假纯,灌以西门二字并非全因西门庆之过,因当初我家住在成都西门,意思就是西门第一烂人。后来大家就说我不用诱饵也有诱惑了,所以改名为没有勾勾的诱惑。所以后来当她来到我面前的时候,我有些惊讶却又不觉得意外。女人就是这幺奇怪,男人开好头好,她就会来夺取主动权。也不徵询我的意见,叫我和她一起去伊籐超市买菜然后去她家自己做。

  我是一个喜欢自己做饭却不喜欢吃的人,对于我的手艺她很是讚赏,直到吃饭的时候,我们才相互自我介绍了下。
我给她讲我的过去,我的经历。该说的不该说的,我一鼓脑的全都说了,在美女面前男人会变成弱智,何况她又美得这样霸道,让人不忍心说慌,恨不能把心都掏出来给她。我讲得痛快,她也听得入神。撕开面具的感觉是那样的轻鬆,不相信朋友,不相信女人,一直以来都活在一个自我封闭的世界。内心是寂寞的,有人听你的故事是你的荣幸,何况是一个美女。她问我,我妈是不是真的想她做儿媳,我说是,是我妈给我了勇气来找你。还是那样淡淡的一笑,我喜欢爱笑的女人。我这样的一个烂人,在她面前也没有半点不安份的想法。或许我是真的又爱了吧,不敢确定自己是不是还有爱的细胞。  


  几天以后又约她一起看电影,她问我喜欢她吗?我说喜欢。她又说那你为什幺连我的手也不牵,一切都那幺自然的降临了。我问她,我没钱没貌,你怎幺就看上我了。她说,是因为我赤裸裸的说话方式,因为我敢看着她的眼睛说话,在她接触过的男人里,我是仅有的一个例外。意外吧,这样也能打动一个女人的心。真正接触的时候,我才发现她的好,她有一份很好的工作,薪水是我的十倍多,样貌我也差她太多。不过她真的很好,出去玩时她总是抢着给钱,很体贴的说你那点钱还是留着吧。后来见我脸色挂不住,才说这样吧以后我们一人付一次钱。便情况还是没有改变,总是在钱多的时候她付,钱少的时候才由我付。老天怎幺让我遇到这样的女人,同事都说没天理。我说,老天对人是公平的。

  期间我一直剋製着自己那方面的冲动,打心里的尊重她,从来没有提出过份的要求。虽然我们有好多次同处一个屋子。好像又回到了第一次恋爱的时候,一切都是那样的美好。三个月后,她在我家耍晚了。安排她在客房睡下,我刚想睡觉,她走进我的房间,一声不响的钻进我的被里,然后抱着我小声的说,你想要我吗?如果你要,我给你!我出神的看着她不知道说什幺,我想也许我真的该不顾一切的去爱了,去爱眼前的这个女人,我开始吻她,吻她身体的每一寸肌肤,我慢慢的褪去她的睡衣,抚摩着她,她眨着大眼睛看着我,我有点不好意思了,她说你还害羞啊?我在月光下进入她的身体,她轻轻的「啊」了一声,这是她的第一次。事后我才看见床单上的一片红,她竟然一直留着她的第一次。那一晚,我哭了第一次在女人面前哭。她说我以前做过什幺她不计较,但是以后如果我敢做对不起她的事,她绝对绝对不会原谅我。  

  然而后面发生的一切又如出一辙,我也彻底失去了信心。

  很多人说我这是报复,我个人申明绝对不是。就算没有我,也会有另外一个人来充当我这个角色,说不上谁伤害谁。在一个都向钱看的社会,哪有谁真正尊重谁?有钱就有地位,有名誉。

  我也同样说服不了你。即然这样,就只有一件事是对的,那就是让自己活得开心。每个人的标準都不同,我觉得好的,你们不一定觉得好。男人和女人在很多方面不一样,女人出轨有很多并非自己男人对自己不好,有些反而是很好。经常性的好,让女人感觉不到这种好,反而觉得是应该的。而情人的一个拥抱,一个吻,一束花甚至是一句虚假的甜言蜜语都会让女人感动好久。男人比女人更容易满足,男人对女人的要求也很简单。而女人就不一样了,有时候连自己想要什幺都不知道。得不到的才是最好的。

  我承认我的题目是有点偏激,不过内容却不偏激。

  其实现实让人感到很多的迷茫,我周围的朋友,同学有不少曾经也有过刻骨铭心的爱,但是随着时间的推移,很少有人能做到一心一意。婚姻久了,那份爱就会转化成一份亲情,更多的是责任,而不是爱在维繫。你可以说什幺人教什幺样的朋友,在我的朋友里,不管以前在学校,还是在结婚前多幺的正经,社会是一个大染缸,我所了解的除了我之外,我认识的男的没有不去嫖的,回家以后他依然是一个好丈夫。世界变化得很快,现在的人不仅仅是生理髮育提前了,连思想也提前了。

  我表弟才20岁,他和他的朋友经常会去嫖,按他们的话说,嫖比找个女朋友划得着,找女朋友太花钱了。这是实情,在学校里那份感情或多或少都有些纯洁,一旦进入社会,或快要进入社会,那些女的找男朋友的标準惊人的一至。至少都是要求男的有房,月收入不得低于好多。这我就不明白了,为什幺女的口口声声的要求男女平等,在这些方面却不愿意去平等。要知道在中国,有钱的毕竟是少数,所以造就了那些男人,同时拥有几个女人。

  还记得表弟的一个女同学,对我说想做我女朋友,我说那怎幺可以,你小我十多岁,她说年龄不是问题。还说自己喜欢去嗨,问我去不去,介不介意自己的女朋友去嗨药。我说介意,她说是不是怕以后生孩子不健康,嗨药哪里才只有这一点危害,我见到过一位非常丰满的女孩,一年半下来瘦得连MM都平了。还有一位,即使不吃药,现在只要一听到音乐,脑子就要摇。当然可以说他们是嗨多了,但是不管多少,这东西对大脑的伤害,对身体的伤害远远超过了4号,只是由于它不像4号那样离不得,不需要天天都吸。我问她爱我吗?她说不爱,不爱那干嘛要做我女友,现在女人有大多都这样现实,她们嫁的是金钱,不是感情,所以出轨是必然的。  

  看到女人很多转换概念的说法,什幺男人是用下半身思考的,女人是用上半身。男人是因性而爱,女人是因爱而性。实事上真的是这样吗?现在很多女的,在结婚前都和几个男人发生过关係,如果是真的像她们说的那样,那女的也太博爱了,这幺容易就爱上一个男人。什幺是好女人?在我看来只有一个好女人才会长年的只爱一个人。男人和女人其实都一样,只是着重点不同,一个漂亮的女人,周围总是会有很多男人围绕着,男人是因貌而爱。一个有钱的男人同样周围会围绕很多女人,女人是因钱而爱。大家各取所需,但这是爱吗?

  到如今和多少女人发生过关係,我实在是记不清了,就连自己上过几个处女也记不全了,能记得的只有自己的第一次,第一个与我发生关係的人,第一个一夜情的女人,那之后我才似乎明白为什幺有那幺多人要找处女,因为第一给人的印象永远是最深刻的,男人这方面很自私总想让自己在女人心里一辈子难以忘记。很多朋友说自己没有女人缘,问我怎幺才能找到女人,我并不是情圣,这种事靠的主要还是胆量和经验,也并不是所有的女人都可以勾到,不过有一点姿色的女人是最容易泡的。相反那种相貌平平的女人,反而不容易上手。

  还记得我第一次一夜情的时候,当时心里也没想到要去找什幺一夜情,纯粹只是开一个玩笑。那个时候网络才刚刚开始流行,第一次去到聊天室,见到一个叫紫霞仙子的号,我密她说我是至尊宝,给以给她一个怀念一万年的夜晚。就这样和她聊了大概五分钟,就留下联繫方式并约了地点后就直接去见面了。她长得挺漂亮的,大概165CM的身高,体形比较丰满匀称,挺好的当时自己心里也很高兴第一次就遇到这幺一个尤物。我们到一家快餐店里坐了一会,因为时间还早就到酒吧去喝了会酒。通过交谈知道她有个固定男友,两年前认识,是他的初恋,把她带到了这个城市来,因为男友经常出差,所以很少在家。她没工作,成天的时间就是泡在网上玩游戏,第一次进聊天室就遇到了我,并且对我提出的一夜情觉得很新鲜,自已从没试过,就答应了。我问她不怕遇到坏人?她说不怕。我们在酒巴接吻了,我的手也不安份的动了起来。等到喝得差不多的时候,我就带着她到宾馆去开了房……  

  第二天一早她给了我深深一吻然后说,谢谢我给她留下了这幺难忘了夜晚。就匆匆的留下我一个人走了。

  其实,和她也不只有一夜情,后来在她家又做了一次,我当时还问她怎幺不怕我,这幺相信我。她说感觉到我不是坏人,不会做一些对她不利的事。她是个漂亮的女孩子,是个懂得生活的女孩子,至少在性方面,她很享受。对于我的评价,她说我是一个乾净清爽的男生,在性方面能带给她全新的感觉和快感,我也是一个很不错的性伙伴。我说我们可以保持这种关係,她拒绝了,她说虽然跟我在一起很愉快,但还是逃脱不了那种心量的罪恶感。我不是那种死缠难打的人,虽然后来我还是经常会想起她,不过就再也没有去找过她了,因为有了这幺一次经历,后面我的胆量也就大了许多。其实就是信心增加了不少。

  现在回头看看以前的种种,心里没有一丝甜甜的感觉。幸福是什幺?一段平平淡淡的爱情,一个愿与你平平淡淡生活的人,我只是一个普通人,对于我来说平淡的生活才是我心里最想要的。

  很多人说我不道德,至少我从来没去骗过谁,我也从来没有向谁隐瞒过我是什幺类型的人,我想要什幺?我会把我心里想的说出来。我想要的是明白,所以我先给你明白。我对自己以前被女人背叛,我真的没有恨过她们,我为之不能释怀的只是她们为什幺背叛了你,还不告诉你真相。说明白了不好吗?把你想的说出来,你想做的说出来,明明白白的不好吗?  

  不要把性的开放归罪于社会的开放,社会的开放只是撕去了女人伪装的面纱,为什幺只是撕去女人的伪装,因为男人一直以来就是这样。(世间各种诱惑太多太多,注定了爱情的多变。)这话明显是对爱情的侮辱,这世上能永恆的东西不多,爱情就是其中一种,如果说因为诱惑就变心,那不是真爱。心里有爱的人就会有能力抗拒寂寞和诱惑!如果不能那你爱的就只是你自己。我写的这些东西,有不少女人在说男人还不是一样,说什幺好女人还是多。这个问题没必要争,我只是想说,在现实里,女人对爱要求的条件远远超过男人,这一点要是还有人冒杂音,那她就纯粹是不敢正视自己的人。爱在过多的条件下自然就变质了,今天社会变成这样,男人和女人谁的过错大大家自然应该明白了。

                      【全文完】

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